Êtes-vous un fan pur et dur de Dune ?

Vous présentez les mêmes signes cliniques que ceux énumérés ci-dessous ? Vous pourriez bien être un fan pur et dur de Dune...

Ce texte est tiré d'un texte en anglais qui circule sur le web. Si quelqu'un en connaît l'auteur, qu'il m'écrive pour que je puisse le citer.

Vous avez déjà adressé une pétition à vos parents pour que votre prochaine petite soeur s'appelle Alia.
Pour calmer votre petite nièce si remuante, vous la menaçez de lui implanter un amplificateur de douleur.
Pendant une réunion de travail, à la faveur d'un blanc, vous vous levez et criez « Népotisme hydraulique ! ».
Après la mort du chien de la famille, vous voulez un carlin, comme la famille royale.
Vous avez déjà été envoyé au coin pour avoir traité votre mère de Sorcière Bene Gesserit.
Lorsqu'on vous demande ce que vous voulez pour le dîner, vous répondez « N'importe quoi mais avec une pointe d'Epice ».
Pour vous, tirer un coup avant le concert des Spice Girls, c'est une « Explosion de poche d'Epice en formation ».
Vous vous demandez pourquoi vous n'avez que de simples amis et pas de « loyaux compagnons ».
Vous désignez le bus qui mène au centre-ville par « Transport de la Guilde ».
Lorsque vous entrez dans une armurerie, vous demandez à voir les pistolets maula.
Vous et vos amis aimez bien répéter « Hmmmm » et « Hmmuhmm » et d'autres choses dans le même genre.
Votre mot de passe est un mot ou un nom qu'on ne trouve que dans les Chroniques de Dune.
Vous avez vraiment préparé le banquet décrit dans Dune.
Vous vous entaillez accidentellement la lèvre et dites à votre copain que vous étiez en train de siroter du sapho... et ce dernier vous croit.
Vous jouez au bridge avec un tarot de Dune fait maison.
Votre belle-mère s'appelle Helen et vous devez vous retenir pour ne pas l'appeler Mohiam... mais au fond de vous, c'est comme çà que vous la voyez.
Vous avez baptisé la famille de chauve-souris qui vit dans votre « arbre à mish-mish » M. et Mme. Cielago.
Vous pensez que les Spice Girls s'appellent Tamalane, Bellonda et Dortujla.
Vous êtes certain d'être un mentat.
Vous jouez de la harpe celtique tout en sachant très bien qu'il s'agit en fait d'une balisette.
Vous avez développé un langage de bataille avec au moins une autre personne.
Vous avez un fremkit dans votre voiture.
Vous appelez votre patron « Rabban la Bête ».
Vous avez huit enfants, tous d'un père différent.
Vous en voulez à votre père parce que, bien qu'il fasse preuve de bonne volonté, il refuse toujours de parler de la localisation des atomiques familiales.
Sur les serviettes de votre salle de bain, on peut lire Dar sur l'une et Tar sur l'autre.
Vous êtes déjà allé à Office Dépot et avez demandé à voir leur meilleure chaise à mémoire de forme.
Vous guettez les signes du ver dans le bac à sable de votre neveu
Vous songez à faire changer votre nom pour Atréides.
Vous êtes capable de prononcer correctement Kwisatz Haderach.
Vous avez déjà plongé vos mains dans de l'eau bouillante juste pour voir jusqu'à quel point vous pouviez supporter la douleur.
Vous n'aérez jamais votre salle de bain pour y garder toute l'humidité.
Vous songez à appeler votre fils Paul.
Vous songez à vous faire cryogéniser pour vous réveiller dans quelques milliers d'années (aux environ de 10190-10191 apr.G.).
Vous songez à appeler votre chien Usul.
Vos amis ne vous invitent jamais à aller avec eux à la plage parce que vous insistez pour casser le rythme de vos pas.
Lorsque vous chantez à un concert de Radiohead, cela donne quelque chose comme çà : « I'm a creep, I'm a weirdo. You didn't want a son! You wanted a Kwisatz Haderach! We are trapped here. We are trapped here. ».
Lorsque vous apercevez votre soeur sur le balcon, vous devez réfréner un irrésistible besoin de fermer vos yeux et de vous mettre à prier.
Vous vous faites humilier dans une bagarre parce que vous comptiez sur le fait que les coups trop rapides ne perceraient pas votre bouclier.
Vous ne finissez jamais saoul à une fête parce que la cannelle que vous rajoutez dans toutes les boissons les rend plus ou moins imbuvables.
Juste avant d'aller pisser, vous murmurez « Bénissez le Faiseur et Son eau. Bénissez Sa venue et son départ... ».
Vous buvez votre propre urine car vous ne voulez par gaspiller l'eau de votre corps.
Quand vous voulez partir au travail, vous plantez un marteleur dans le jardin et attendez qu'un ver arrive...
Vous vous enroulez entièrement dans du scotche et dites aux autres que c'est un distille.
Vous avez attaché deux planches à repasser à votre voiture et essayez maintenant de faire décoller votre nouvel orni.
Vous portez des lentilles de contact bleu sur bleu.
Le soir, vous essayez de revendre de la cannelle à la sauvette aux passants. Vous n'acceptez pas les euros... vous voulez être payé en solaris.
Avant d'aller vous coucher, vous fouillez entièrement votre chambre à la recherche de chercheurs-tueurs.
Pour vous, les lampes de votre maison sont des brilleurs.
Vous avez soudainement développé un grand respect pour les vers de terre.
Vous appelez votre avocat un mentat.
Vous êtes toujours à la recherche d'une fille s'appelant Chani pour être votre petite amie.
Vous avez volontairement détruit votre ordinateur parce que c'est une machine pensante.
Sur votre porte d'entrée, on peut lire : « Bienvenue dans le fief de la Maison - votre nom de famille ici - ».
Pour vous, la date d'aujourd'hui s'écrit 14196 av.G.
Vous faites référence à la Terre par le mot Terra.
Pour vous, les armes nucléaires sont des atomiques.
Lorsque vous maudissez quelqu'un, vous le faites en Chakobsa.
Vous avez essayé d'acheter un gom-jabbar à la pharmacie.
Vous avez pulvérisé le record de blagues dans la catégorie « Vous pourriez bien être un fan pur et dur de Dune si... ».
A 3h du mat, vous vous acharnez à répéter à l'officier de garde que votre copine est une imprégnatrice.
A la gym, tout le monde se demande pourquoi vous appelez votre bouteille de Gatorade de « l'Eau-de-Vie ».
Vous êtes très déçu lorsque vous découvrez que le super comic que vous venez juste d'acheter ne parle pas de Patrin et de Miles Teg mais seulement de quelques guignols en cape et collants.
Vous essayez d'apercevoir des marqueurs génétiques sur le visage de tout le monde.
Vous êtes convaincu que la direction générale de votre boulot a été entièrement remplacée par des Danseurs-Visage.
Vous attrapez la cannelle du placard de la cuisine et la brandissez en déclarant « Qui contrôle l'Epice contrôle l'Univers ! » tout en prenant votre rire machiavélique.
Vous tenez une grosse valise au-dessus de la télécommande de la télé et dites à votre famille : « Le pouvoir de détruire une chose signifie le pouvoir absolu sur celle-ci ».
Etant enfant, vous avez cosmétiquement altéré vos figurines Star Wars pour qu'elles ressemblent aux personnages de Dune. Vos parents / votre nourrice croyaient que le bac à sable dans lequel vous jouiez représentait Tatooine.
Vous attendez que Mattel sorte une Barbie « Bene Gesserit ».
Assis dans la salle d'attente du dentiste, vous vous récitez la Litanie contre la peur au lieu de lire les vieux magazines.
Alors que vous êtes chez le dentiste, vous êtes dérangé par le fait de ne pas voir la marque du conditionnement impérial sur son front.
Vous avez déjà demandé à votre dentiste de vous poser une dent creuse remplie de gaz mortel.
Vous inspirez par la bouche et expirez toujours par le nez.
Vous avez volé le tube nasal de la bouteille d'oxygène de votre grand-mère pour fabriquer votre propre Distille.
Lorsque vous étiez un enfant, quand vos parents vous demandaient où vous vouliez passer les vacances, vous leurs répondiez dans la Vallée de la mort parce que vous « avez peur que si vous ne revoyez pas le désert rapidement, vous pourriez attraper le mal de l'eau ».
Vous vous êtes fait tabasser par la grosse brute de l'école parce que vous l'avez traité « d'esprit blindé ».
Vous annoncez à votre patron que vous ne pouvez finaliser le projet car vous ne disposez pas d'assez de données !
Vous essayez de forcer des inconnus à lire Dune.
Quand vous entendez qu'en Afrique, le désert progresse au rythme de 2,5 mètres par an, vous ne pouvez vous empêcher de sourire.
Vous appréciez tout ce qui contient de la cannelle car c'est le vrai goût d'Arrakis.
Vous n'arrosez plus votre pelouse pendant des mois et quand votre épouse se plaint de l'état du gazon, vous la rassurez en lui disant : « Mais chérie, c'est mon petit Sareer personnel. »
Vous détruisez toute machine plus avancée technologiquement qu'un grille-pain.
Vous sifflez les gens en pensant que ce sont des danseurs-visage.
Vous abordez une fille en lui disant « Veux-tu être ma cuve axlotl ? »
Vous remplissez votre jardin de vers de terre en pensant à toute l'Epice que vous allez bientôt récolter.
Vous expliquez aux flics que vous ne preniez pas vraiment de la drogue mais que vous subissiez la transe d'épice pour sauver l'humanité.
Lorsqu'on vous demande la distance entre cet endroit et un autre, vous ne répondez pas en kilomètres mais en nombre de marteleurs.
Fort de votre mémoire seconde, vous contredisez votre prof. d'Histoire et essayer de lui faire voir à quel point il est dans l'erreur.
Toutes ces femmes qui « montent les échelons au lit » et usent un peu trop de leur sex-appeal, vous les désignez sous le nom de « Ces catins de la Dispersion ».
Vous voulez vraiment passer vos vacances dans le désert et lorsque vous arrivez, vous vous plaignez du manque de Vers des Sables et d'Epice, sans compter que les gens là-bas ne sont pas de vrais Fremen : on peut voir le blanc de leurs yeux. Pas de doute, vous vous êtes fait avoir.
Vous vous rendez dans un magasin d'ameublement/animalier et demandez où se trouvent les canisièges.
Lorsque quelqu'un vous montre un produit high-tech, vous lui demandez s'il est Ixien.
Vous n'arrêtez pas de sourire en regardant Star Wars et tapez sur les nerfs de vos amis en leur rappelant constamment : « C'est tiré de Dune ! Lucas n'a rien inventé ! »
Vous utilisez la Voix sur votre chien, avec beaucoup de succès.
Sur les questionnaires, à la question quelles langues parlez-vous, vous répondez « Bhotani jib, Chakobsa et tous les langages de bataille. »
Si quelqu'un vous emmerde dans le trafic, vous le menacez de lui prendre son eau.
Sont powindah toutes les personnes qui n'ont pas la moindre idée de ce que vous racontez.
Vous surnommez votre beau-père Shaddam et vous souvenez chaque jour de l'empire que vous lui avez volé.
Chaque gorgée de Coca que vous prenez et en fait une gorgée de Mélange ; tous les autres sont dans l'ignorance la plus totale mais vous, vous savez.
Vous savez que votre femme est une Bene Gesserit qui a reçu l'instruction de ne vous donner que des filles.
Vous possédez au moins deux copies de chaque livre du cycle qui sont toutes gribouillées de notes, de coups de surligneur et tombent en morceaux.
Tous les étudiants en biologie/génétique sont des « vils Tleilaxu ».
Vous vous désespérez devant ce que votre belle-mère vous a servi au diner et souhaitez pouvoir contrôler votre métabolisme et changer la structure moléculaire des aliments.
Vous vous énervez devant votre feuille d'impots et hurlez « Où est mon mentat ! »
A l'aéroport, vous cherchez la plateforme pour ornithoptères.
Votre copine vous laisse tomber parce que vous lui avez reproché de répandre l'eau inutilement lors d'un film particulièrement émouvant.
Chaque fois que vous voyez des lanternes chinoises, vous pensez : « brilleur ».
Vos vacances, vous les passez « dans la Dispersion » pour assurer la survie de l'humanité.
Si votre copine veut se marier, vous lui répondez : « Je ne peux t'épouser, je serais peut-être un jour amené à former une alliance par le mariage... mais tu peux être ma concubine si tu veux. »
Vous confondez les clubs de golf avec des hameçons à faiseur.